Creo en mIlagros, por Mariel Alvarado

Los milagros existen.

Así como en algún momento sentimos la mano de un ángel, hoy soy testigo de un milagro y le doy benditas gracias a Dios por dejarme ser testigo de su fuerza maravillosa.

Trix apareció en forma de maestra primero. Ahí estaba de pie frente a nosotras, sus alumnas, haciendo de tripas corazón, contándonos de amores imposibles, de historias fantasiosas y luego de esquemas y estructuras. A veces se le miraba la cara triste, otras no dejaba de reír.
El último día de clase, sin saberlo, me dio una caricia en el corazón. Lloré porque nadie se imaginaba el dolor que tenía y ella supo, y entendió.

Trix ha tenido de todo en su vida. Material y no material. Doloroso y aleccionador. Hermoso y gratificante.

Trix no sabe todo lo que ha tenido, y lo que todavía tiene. Hoy a lo mejor, puede verlo más claro.

Después de un tiempo se volvió compañera de trabajo. Con esa convivencia se convirtió en amiga y ahí vino una serie de eventos inesperados que fueron abriéndonos a las dos, una frente a la otra. Muchas veces nos sorprendemos de las similitudes, de todo lo que tenemos en común, desde gustos hasta defectos. Poco a poco parecía que cuando hablaba con ella hablara conmigo misma. A veces dice que se asombra de mi esperanza o de mi risa, pero también ha visto mi lado doloroso. Igual la he visto yo. Su lado emprendedor ilusionado y el otro sombrío y oscuro.

Trix me ha introducido en el mundo de la literatura y los poemas, en la trova, en la enseñanza, en el italiano, en la carrera, en la escritura como tarea y como terapia, en la amistad sincera sin prejuicios y sin juicios.

Trix no es perfecta, pero es. A veces vive en la nube de la ilusión y hay que tirar de ella, como se hace de un cometa, para que ponga los pies en la tierra. Otras veces hay que desenterrarla porque como avestruz esconde la cabeza dentro de un agujero.

Trix sin saberlo y pensando que sólo ha recibido, me ha dado mucho. Fue mi proyecto de Navidad y el reflejo de un dolor que intenté aliviarle porque ya había pasado por eso.

Trix soñó mil noches con un milagro. Hizo mil planes, listas, llenó cajas, intentó buscar una salida y hoy, sucedió en forma de milagro. Ella no sabía a donde irían esas cajas, ahora lo sabe. Ella no sabía donde estaba su lugar, ahora lo sabe.

Trix tiene algo de princesa, mucho de soñadora, todo de trabajadora, una gran parte de mamá, una porción de medio loca y un gran trozo de amiga. Tiene ideas raras, otras tan concretas y claras.

Hoy, Trix tiene alas. Y aunque sé que voy a llorar su presencia, no tengo que llorar su ausencia. Sé que la tecnología nos dejará estar cerca, no juntas, pero cerca. Hoy, dejando el lado egoísta, me siento feliz por ella. Hoy sé que esas alas la van a llevar lejos, y no en distancia sino en grandeza. Hoy recibe lo que pidió. Hoy ve la luz. Esa que ayer le dije que llevaba dentro de sí misma.

Hoy, aunque tenga ganas de llorar de tristeza, lloro más de felicidad y de agradecimiento. He tenido la oportunidad de mostrarle el cariño, el respeto y la admiración que le tengo. Pero hoy lo hago de nuevo. Me quito el sombrero, me inclino y no puedo más que decir, con influencia de tayismo puro: Vuela vuelaaaaa! No te hace falta equipaje, vuela!

"Bring me that horizon..." 

Pa’lante, pa’tras ni pá coger impulso

Después de una tarde de realidades crudas, de sepultar esperanzas y dejar volar lejos de mi, mis ultimas, pequeñas fantasías, me dejo envolver por aquello que ha alimentado el alma y me pierdo por un momento más entre la poesía y la historia. Escucho tranquila como se van convirtiendo aquellos mensajes de otros tiempos en algo más tangible al trasladarlo al propio idioma; y, ensimismada y feliz en ese par de líneas de W.B Yeats: “...e inclinada sobre los fierros deslumbrantes, recuerdes a aquel que amo tu alma peregrina” pienso: “debí de haber nacido en otro siglo, debí haber pertenecido a esos tiempos, encajaría mejor talvez o quizás todos hablarían mi mismo idioma....y entendería un poco mejor todo”; pienso también que todo ese romanticismo ha sido plasmado en mi de tal forma que no habría de haber pierde ni tampoco salvación... De repente, se abre la puerta que divide las clases de primero y segundo y empiezo a ver caritas no esperadas en esos momentos que, por varios años, siguieron - a veces con entusiasmo, otras con interés y a veces con desafío- mi voz y mis pisadas, y realizo en un instante que están allí para decir ese adiós que ha sido tan temido y de cierta forma tan negado.
Me preparo mentalmente y me digo, “Vamos, vamos, vale la pena el esfuerzo; acordate de lo que te ha pedido Robertío, “Valiente y firme como gladiadora”"... y hasta empiezo a hacer respiraciones.
Veo a Anita con esa su sonrisa campechana, feliz de haberme sorprendido, a Muñeca siempre solícita, tomando fotos para que el momento perdure, a Carmen , tan solidaria, atenta a decirme, aquí estoy y te quiero; a Gustavo, mi mentor y amigo, que ha conocido secretos de mi pluma y quien con gesto amable siempre tuvo tiempo para mi, a Marta María viéndome con una mirada tierna, tan llena de amor!, a la Georgette con esa dulzura que pone en cada gesto, a Paulina, sonriente, aun cuando este triste, a Lucrecia fuerte, segura y tan sabedora de lo que es ser una hermana, veo esas varias miradas, jóvenes algunas, otras llenas ya de una cierta comprensión y entendimiento, que me devuelven la mía y me dicen que lo que di ya es de ellos y que, como yo, han aprendido a amarlo.
Y empieza Lucrecia a contar nuestro cuento y mientras la oigo a veces sonrojada, a veces hasta un poco orgullosa, a veces feliz de saber lo que he vivido; me sorprendo pensando que me hubiera gustado conocer a esa persona de quien ella está hablando, que por un momento me hubiera gustado parecerme a ella, que me hubiera gustado ser su amiga...y en medio de este caos sonrío ante ese pensamiento y amo más la vida por regalarme momentos tan preciosos.
Cuenta de mi primer día en la traducción, cuenta también de cuando gane el examen, cuenta de mi discurso en la graduación y aun a mi misma, me hace reír tanto cuando cuenta de la conferencia dada en el Mariscal Sabala, del outfit escogido y como tras tanta seriedad me sale lo mío y conquisto al Capitán Lima hablándole de mi sueño de saltar en paracaídas (al menos voy creciendo en sabiduría y precauciones). Río cuando les cuenta como remedaba mi paso de corredora y bajo un poco la vista cuando concede que he logrado ya mis 21 km. -3 horas, por Dios, que verguenza!!!
De cómo sus hijos le cuentan que vieron a “la engazada” corriendo por allí, por El Portal del Ángel....De cómo adopté a Gustavo y cómo sin darle tregua lo atormenté por un tiempio con mis cuentos y poesía.
Cuenta también de mi saber darme enseñando y sobre todo de mi saber darme sabiendo ser esa amiga. Cuenta de muchos gestos y a pesar de saberme tanto error, comprendo lo que prevalece y se que no me voy del todo.
Y, recordando quizás un comentario emocionado que surgió después de ver una película-(“ de todos los homenajes que hemos visto y discutido, de los gestos que alumnos y colegas saben darle a quien honor merece, el mas grande, el mas emotivo, el que más reconocimiento lleva es el momento en que cada uno de los catedráticos coloca en el escritorio una pluma”) .. Lucrecia, con una sonrisa que ilumina el cuarto se levanta y me dice: “Así, como un día me dijiste,... pues éste es tu día ...y deposita en mi escritorio, con el mas generoso gesto de cariño y despedida, la pluma dorada más linda y de más valor sentimental que nadie me haya dado en esta vida y tras de ella con una sonrisa mezcla de alegría y mezcla de tristeza veo desfilar a mis colegas, a mis amigas, a mis alumnos, cada uno con su pluma para mi. Y sin siquiera tratar de evitarlo, me tapo la cara con las manos y empiezo a sollozar! Cada vez que me abrazan, que me hablan, que dejan su pluma, me dicen que lo he logrado, que puedo, que sabré salir adelante y lo único que percibo es que logré sembrar y que soy tan afortunada, que puedo ver futuros y que ante mi esta la imagen de la flor que siempre quise que existiese.
Termina la noche, paso donde Mariel, quien ofendida aun por no haber sido invitada- “son tanto ya los ex alumnos”- me espera con su pluma, a pesar de todo y contra todo, y con estas palabras termina la noche con su gesto único y siempre solidario: Las letras inspiran pero los testimonios de vida, mueven!
Se que no me lo merezco, se que es demasiado
pero aprendo un poco a recibir y a agradecerlo
y mi corazón se aprieta un poco más

Habré de regresar a esas paredes?, mi décimo piso donde también conocí el cielo... donde aprendí enseñando, donde soñé contando...donde logré por un instante que las personas vieran lo que quizás no habían querido ver nunca?. Qué será de todo? Nunca ha sido todo más incierto y sin embargo todo está bien y es claro.
Y aunque las fantasías vuelen y los sueños sean destruidos, aunque hayan tardes cargadas de ternura donde sin palabras los adioses se tejen inexorablemente, aunque querer cobre su precio en oro pero también en sonrisas, aunque me vaya y se me quede mi corazón entero, como dice la Muñe, “pa’lante porque pa’tras ni pá coger impulso”.
Beatriz

Y si...

Y si no fue el Polvo de Cometa lo que vino a esta tierra a cambiar nuestro mundo?
Y si fue el mismo cometa que con fuerza arrolladora entró en mis cielos y provoco mil muertes?
Y si en sobrevivirlo se me irían mil millones de años que nunca he de tenerlos ni nunca los tendría?
Y si como absurdo del cielo,lejano, distante se equivoco en su camino y ciego y sordo pasó arrastrando vida, matando sueños y sembrando lluvias negras?
Y si yo al verlo quedé enceguecida y cuando me alcanzo no supe hacerme a un lado...si acaso hubiese podido hacerlo un día, cuando no buscaba estrellas, cuando todo era de día
Y si la vida continua en esta oscuridad tan densa y mi cometa sigue dejando en su camino estrellas vacías, planetas devastados?
Y si no vuelve a haber un día y la noche de su ausencia se despliega por siempre en este firmamento mío?
Y si vacía de luz me quedo en este espacio sola, triste, sin nada más que me acompañe, sin nada más que me deslumbre?
Y si su trayectoria no tenía sentido y esta tierra tan llena de promesas se perdió para siempre por que asi yo lo quise?
Y si nada tiene sentido y si todo se pierde y si el universo entero continúa impasible...habrá tenido todo un día algun significado?
Y si he de esperar mil años para encontrar respuestas cuando de nuevo pase veloz al lado mío?
Y si hoy y si manana...
Y si no hay mananas ...
y si mejor cierro los ojos
me arranco el corazón
me olvido de mi alma?

Que por qué no puedo decir adiós?

Que por qué no puedo decir adios?
Porque es definitivo.
Porque se me va la vida en ello,
porque no quiero cerrar puertas sino abrir ventanas
y que la vida se llene de luz y de arcoiris.
Porque no quiero oir tu voz triste
ni sentir mi voz fingiendo valentía
porque no se qué es, ni qué fue, ni qué será
porque no quiero sentirme traicionada
ni tampoco saber que puedo herir de nuevo.
Porque el esperar aún importa
porque el orgullo es mucho
porque la necesidad me pesa
Porque no quiero aprender que esto es el pasado
porque no se nada de mañanas
y estoy cansada
porque todavía me queda un poco al no decirlo

Que por qué no puedo decir adiós?
porque ya lo he dicho tantas veces
y aun sigo sin irme
porque ya lo has dicho tantas veces
que una ultima vez no la soportaría
Porque mi alma se sostiene
sobre un puente precario
al borde del abismo
y decirlo sería como saltar al vacío...una vez más
Que porque no puedo?
porque de veras no puedo
porque las palabras no salen
porque quizas sea un poco demasiado

Que por qué no puedo decir adios?
No se porque por más que me lo explico
Talvez el mismo adiós está esperando lo imposible
para escaparse libre y no ser ser pronunciado
o talvez es que se ha perdido para ambos
y ni siquiera eso tendremos para cerrar libros azules
de pocas paginas e infinito sentimiento
Que porque no puedo?, no se porque no puedo
pero el día del adiós sin que medie ningun adios entre nosotros
habra un solo pensamiento ligero y suave allí donde te encuentres
y como pájaro herido, de alas largas y quebradas
sin musitar siquiera una solo trino en tus oidos
dira el adios mas libre de reproche
el más limpio, el mas suave
y el más llenos de futuros
sin futuro.

De Raul de la Horra; en relación a la eterna pregunta: Estaré haciendo lo cuerdo? Aquí nada esta bien, pero quizás, talvez algun día lo esté

Locura es, por ejemplo, creer que lo único importante en el mundo es nuestro ombligo. Es no saber reírse de sí mismo, vivir esperando que los demás satisfagan nuestras necesidades y pensar que el sentido de la existencia reside en idolatrar sustantivos como Dios, Dinero, Fama, Poder. Es suponer que los hijos, la familia, son una posesión destinada a colmar nuestras carencias. Es no escuchar a los demás y no intentar comprenderlos. Es no poder decir nunca no y no saber tomar decisiones.

Locura es no querer ver y no saber olvidar. Pero sobre todo, es carecer de la voluntad para enmendar y perdonar. Locura es también confundir amor con dependencia, responsabilidad con culpa, separación con abandono, aceptación con resignación. Es equivocar firme con violento, flexible con débil, difícil con imposible, desagradable con trágico. Es trastocar el significado de experiencia y fracaso, resultado e intención, valía y reconocimiento, suposición y evidencia. Locura es, para concluir de una buena vez, lavarse las manos y afirmar que el loco es el otro o los otros, que aquí todo está bien.