Ha Nacido un Nuevo Hijo

Llegó y la casa se llenó de fragancia.
Parece primavera.
En Ti, Padre santo hontanar de toda paternidad
en Ti están todas nuestras fuentes.
Nos has enviado un regalo
deseado y soñado:
Un niño ha llegado al banquete de la fiesta.
¡Sea bienvenido!

¿Con qué palabras te daremos gracias,
Señor de la vida, con qué palabras?
Gracias por sus ojos y sus manos,
gracias por sus pies y su piel,
gracias por su cuerpo y su alma.

En tus manos de ternura lo depositamos
para que lo anides y lo mimes
y lo llenes de dulzura.

Padre Santo y querido, pon un ángel a su lado
para que cierre el paso a la enfermedad y todo mal
y lo guíe por el sendero de salud y bienestar.

El Bien, la Paz y la Bendición
lo acompañen por todos los días de su vida.

Amén.

Personaje Destacado del 2011

No Volverás

"...pero mudo, absorto y de rodillas,

Como se adora a Dios ante su altar

Como yo te he querido,

Desenganate, asi no te querran!

De Volveran las Oscuras Golondrinas" G. A. Bequer

No volverás a oir mi risa porque se habrá refugiado
en los labios de otro que no ofrezca mentiras,
ni volverás a escuchar mis pasos
que vuelven vacilantes al umbral de tu puerta,
Ni tampoco mi voz suave que musita tu nombre
mientras sostiene pensamientos tras un dia cansado,
ni mis carcajadas alegres
que provoquen las tuyas
en una noche tibia de un verano que escapa

Ni tampoco verás de nuevo en mis pupilas negras
destellos de arcoiris que reflejen las tuyas
ni sentirás mis manos suaves
recorriendo tus rostro para borrar las lagrimas
que yo misma un dia provocase,
ni sentirás mi brazo alrededor de tus hombros
como compañera amiga de caminos y surcos;
ni sentirás mis besos saciando tu deseo
ni escucharás mi llanto, ni tampoco mis dudas

Y no habrán de darse mas mañanas de encanto,
ni tardes de otoño, ni noches de sueño,
ni volverás siquiera a sostener mi mano
pretendiendo en silencio que deseas guiarme.
No volverás tranquilo a descansar la faena
sobre sabanas limpias que huelen a decencia
y que no estan manchadas con amores pasados
Ni volverás tampoco a caminar a mi lado
sin entender siquiera lo que la suerte ha traido

Tampoco escucharás la suplica en mis labios
o mi llamado cargado de esperanza,
ni sentiras mi angustia al saber que he perdido
ni tampoco mi aliento brindandote consuelo
No escucharás mi canto ni soñarás mis sueños
Ni oirás de mi el adiás que esta noche
ni mereces, ni aceptas, ni comprendes, ni lloras
y esperaras por siempre porque un dia regrese
aunque entiendas muy dentro que esta vez si he partido

B illescas

Made in Spain

Este es el cuento de la pequena diminuta antes que decidiera asomar su naricita al mundo

La pequena diminuta habia sido encargada en America pero el pedido no llego cuando debia ya ni se sabe porque motivo, entonces se decidio ordenarla en Barcelona porque alli se sabe que se tiene garantia

Pues han de estar y estaran que Pequena Diminuta empezo a germinar como florecita del campo. Crecia calladita sin tanto jaleo sin molestar de noche sin causar estragos, solo de vez en cuando le agarraba las Sardanas tan propias de su tierra con un taconeo que si de veras hubiesse llevado tacones hubiese generado estragos en el vientre de su casi santa madrecita o quizas no fueran mas que el anuncio de futuras pataletas ya que como mujercita digna nieta de su abuela y digna ahijada de su madrina que mostraban ya cual seria su caracter

Pues la Pequena Diminuta era de veras pequenita, pero eso si! saldria al mundo gritando joder que al fin vine! y no habria gigante que no venciera

Y es que su camino ya habia sido pavimentado con oraciones y buenos deseos y esperanzas y alegrias desde antes que mandasen la primera foto mostrando como seria cuando al fin viniese

La Pequena Diminuta intuia que vendria a incorporarse a las filas de guerreras a las que sin duda habia pertenecido por destino y desde siempre y planeaba con su angel las bendiciones que llevaria para ellas baja cada brazo...
Una brisa de suenos limpidos, una rafaga de esperanzas nuevas, una lluvia de risas tranquilas, una arcoiris de ternura y tambien un universo de ilusiones cargado del aroma de promesas buenas que Dios, padre amoroso que todo lo sabe y todo, todo lo puede con su soplo divino de vida regalo a nuestras vidas el dia en que le dio la vida a la Pequena Diminuta

Y en la oscuridad de su nido escuchaba el llamado del amor de tantos que la esperaban invitandole a danzar la vida

la Viuda de mi padre

A mi madre quien merece "un techo de diamantes"

La casa como ella, se habia ido quedando vacia de companias, de risas, de presencias. La primera partida fue la del esposo y ya desde entonces empezo a declinar. Mas de treinta anos pasaria alli sin el, sonando su abrazo y acariciando su voz en la distancia... Churra?
Luego habrian de venir otros adioses igual de dolorosos igual de terminantes: " Lunico terminante mijita mia, es la muerte"

Primero fueron las paredes las que perdieron su blancura y las que fueron cubriendose de musgo, asi como a su semblante le cubrio una palidez que nunca habia tenido. Luego el agua no corrio mas con fuerza por entre el alcatarillado, asi como en su risa la carcajada no volvio a deslizarse facil y traviesa. Y cada puerta de tanto no abrirse, por extrano sortilegio se volvio mas pesada asi como ella no volvio a cantar esas canciones con las que acunaba a los ninos que junto a ella alli crecieron
Y los cristales en las ventanas perdieron la transparencia con la que sus ojos devolvieron un dia la mirada de aquel que la amo tanto
Y el pasillo se volvio silencioso pues no hubo mas pasos que lo recorrieran, asi como sus
zapatos que no conocieron mas bailes
Y los techos se llenaron de grietas y ranuras asi como su memoria se emsobrecio con recovecos y vacios que no obedecian ni respondian preguntas
Ya no hubo sobremesas ni trajines mananeros; ya no sono mas el telefono ni se escucho la musica, ya no hubo ruido de bebidas ni cacerolas ni fiestas, ni tampoco amaneceres de vida.

Las cortinas perdieron los tonos dorados, las alfombras agarraron olor a abandono..mientras ella caminaba despacio esperando la llamada
Ya los cuadros ni las fotos tuvieron mas sentido y cada silla se volvio un adorno, las
ventanas ya no se abrieron y nunca volvio el aire nuevo
Hasta el jardin crecio salvaje a su antojo cubriendo la alameda con raices torcidas asi como
sus venas aparecieron azules sobre su piel arrugada

Pero lo que no se miro nunca a simple vista fue como el deterioro de los escombros del olvido tejio al mismo tiempo en los cimientos de la casa, un riachuelo de certeza. Tanta lagrima derramada, tanta palabra musitada a medias, tanta plegaria por los que habia amado, cimento las piedras del camino hacia donde un dia la esperaria su mansion de ensueno. Donde siempre tocarian el timbre, donde las puertas se mantendrian abiertas, donde los pasillos habrian sido ya mullidos por otros pasos amorosos que la antecedieron y donde la guardaria el mejor de los techos y la esperaria el mejor de los abrazos...

Mi casa

...the frail audacious permanence of a bird's nest built on the edge of a cliff-- a mere wisp of leaves and straw, yet so put together that the lives entrusted to it may hang safely over the abyss from The House of Mirth

New Project 11

LO QUE PIENSO YO

Esto es lo que yo pienso y como este blog fue creado para mi, si alguien mas lo lee es pura casualidad, lo que pienso lo pienso para mi y lo escribo como protesta callada o como resistencia pasiva contra lo que nos hacemos los unos a los otros no con el objeto de dar consejos a los ya abrumados con sabiduria

Nuestros padres crecieron sin tanta informacion, tanta ayuda, tantos consejos, tantos libros de autoayuda, tantos corrientes sicologicas indicado en todo aquello en que fallamos.  Probablemente no fueron mas felices pero tampoco les fue tan mal. Y es que en ese entonces el sentido comun era lo que imperaba.

Acabo de terminar de leer un libro sobre codependencia y lo he cerrado furiosa.  Resulta que todas las caraceteristicas del ser codependiente las tengo no solo yo sino mis hermanas,  mis amigas, mis colegas, mis hijas, mis amores, mis enemigos, mis admiradores, mis detractores y hasta mi sicologo si lo tuviera!  Absolutamente todos, entonces porque salir con la palabrita si todo lo que lo que pensamos que es normal, resulta que es pracxticamente, sinonimo de  codependiente! e.  Pero si ya sabia hace ratos que todos tenemos nuestras locuras y nuestras fallas.  Quien dijo nunca dijo que eramos perfectos? No se transcurre por la vida para salir incólume

A mi mis papas me pegaban con cincho y segun recuerdo dolia y segun recuerdo tambien si podia, lo contaba exagerado en el colegio deleitandome pensandodo en elc astigo que recibirian y si podia trataba de estirar al maximo cualquier situacion con tal de lograr lo que queria y a veces solo el cincho me detenia.  Yhoy eso ni me importa ni me lastima, me da un poco de risa porque eso no me hizo cuestionar nunca el amor de mis padres que se manifestaba de muchas formas aunque ellos trabajaran y no me dieran "calidad de tiempo" o no pasasen horas dedicados a escuchar las estupideces que llenaban mi cerebro. Ellos dictaban lo que habia que hacerse, habian reglas claras y nadie era cuestionado ni criticado como padre. Habian unos mas estrictos y otros mas suaves pero todos exigian. Eran padres que esperaban sin duda  que nos supieramos las tablas de multiplicar sin titubear y no iban a hablar con el directorpor que los deberes que dejaba el maestro eran demasiados.  Tampoco se sentaban a supervisar mis deberes ni se esperaba que verificaran que los hiciera. Eso era sobrentendido y se que es por eso que hoy no pretendo que nadie sea responsable de mis responsabilidades

Y si, habian familias que no sobrevivian, algunos divorcios sin duda;  de mi ninez quizas recuerdo un par no mas; como que la idea de compromiso y respeto estaba mejor inculcada; en esas generaciones se vivia mas sano sin tanta" permisividad". Pero si nadie nos abrumba con tanta palabreria para empezar
No se habla tampoco de co paternidad, por favor!  En que cabeza cabe que dos personas que se llegan a detestar van a de veras trabajar en duo por el pequeno querubin sin tratar de fastidiar a la persona que han traicionado o que las ha traicionado de una forma u otra.

Los padres eran padres y no seudo amigos que permiten todo y que no esperan nada.  Yo sentia por ambos verdadero respeto y nunca dude que iban a estar alli por mi, incluso cuando descubri sin querer que mi padre era al fin tambien de arcilla
No era mi papel señalarlo, juzgarlo, ni entenderlo porque no era mi igual
Mi mama tenia su vida y se la gozaba y sabia darme lo que necesitaba cuando yo lo necesitaba pero supo a Dios gracias perseguir sus aspiraciones propias sin caer en la negacion de ella misma a traves de la autoinmolacion de su yo para ser madre abnegada.  Lo fue pero a su modo teniendo muy en cuenta sus propias necesidades y tambien como todos sigue siendo de arcilla. Y asi, es perfecta

Nadie se atormentaba por no ser buen amante, por no ser buena esposa, por no ser exitoso, por no ser popular, en los colegios no habian bullies y si los habia un reglazo de la monja los ponia en su sitio.
Nadie, pero cuando digo nadie. es cierto lo que afirmo, nadie leia libros de autoayuda ni gastaba millonadas en siquiatras y medicinas . Si habia dolor y penas se enfrentaban, se vivian, se trataban de solucionar y se aprendia a ser estoico. Esa fuerza serviria mas adelante para otro golpe que sin duda la vida traeria. Pero,los momentos buenos eran saboreados mientras el nectar de la vida nos chorraba por las comisuras llenas de dulces frutas cortadas de los arboles. No habia productos greenwise carísimos porque todo era naturalmente greenwise y nuestros padres se dedicaban a pasarla bien con sus amigos mientras nosotros los ninos nadabamos subiamos montanas ibamos a las ferias nos colgabamos de vejucos sin adultos supervisando nuestros juegos y nadie nos separo de nuestros padres por acusarlos de negligencia.   Recuerdo a mi padre regresar entonado subiendose a las banquetas y sonrío por la alegria de esas noches y las noches en que tomaba un jaibol despues del  trabajo. En mi casa ha de haber habido alcohol pero ni se me ocurrio probarlo en eso entonces y a la fecha no soy adicta a nada...creo....

Nadie se pasaba leyendo libros para comprender al ser humano porque el sentido comun y la bondad natural nos ayudaban a entendernos. Luego no se donde nos perdimos pero que perdida de madre, Dios mio! Y por ello afloraron hace unos 20 anos todos estos "maravillosos" libros y forwards y consejos y talleres, y diserciones sobre absolutamente todo lo que nos aflije y el cómo manejarlo "efectivamente". Efecfivamente mi sombrero!

De plano que soy yo, porque sino ya hubieran quebrado toda la retahila de negocios que han florecido con las autoyudas famosas,  pero a mi a la fecha no hay un libro de esos que yo  diga CAMBIO MI VIDA!
Puchis y si no quiero cambiarla y si aun dolorosa insabora e incolora por ratos es asi como me gusta? Y si mi yo, dificil,  egoista, cambiante, loco, danado, perseverante y con unos cuantos logros me gusta y me cautiva tal y como es?

En todo caso no esperar que la paz, la sabiduria, la co templacion vengan de alguien mas

Demen a Ghandi, a Budha, a Jesucristo sin pastores ni profetas ..demen verdaderos hombres de carne y hueso  que profesaron un amor inmenso pr la humanidad y por la divinidad a la que todos quizas podemos aspirar...y lograr
Que de repente pueda leer una frase de los grandes y que se me deje masticarla mi ritmo y seguir si puedo cuando y como yo quiero.

Nunca rebaños de vacas pastando el mismo concepto para regresar a su casa y ser mas egoistas, mas cerrados al mundo, mas pequenos
Que nos se nos olvide que fuimos dotados de lo que  se necesita para ser grande, y todos lo seremos en nuestra forma particular si nos esforzamos

Y si portamos heridas que no sanan y que nos hacen caminar doblados, aullar de dolor, buscar remedios que sanen, equivocandonos una y otra vez, QUE?   Y si ese dia no estamos del todo limpios y relucientes, QUE?  y si otro dia tropezamos y caimos bajo, y si los demonios  internos no han sido vencidos, QUE? De veras creen que al no ser nosotros tendremos un mundo mucho mejor?
Dejenos en paz si es mucho pedir que nos acompanen.
Understood, ahora,  a correr!

Asi que si pienso esto y sigo siendo la misma mula echada que he sido siempre, seguro, seguro, segurisimo un libro de xxx no va a cambiar mi vida...ni la suya

Pero eso es loque pienso yo

LIMPIEZA

Para aquel que un día provoco estas lineas,

que mi odio lo alcance

de forma tal que no regrese nunca.

Y que estas palabras que nunca fueron mias

Me liberen, me laven, me rediman y sanen.

La traición de veras mata y envenena el alma

Esta fria determinación de borrarte, te la debo y no se como pagartela para lograrlo

Esta duro desprecio con el que te recuerdo, te lo endoso para que sea a ti a quien manche y envenene

Este deseo que me embriaga por verte tocar fondo, te lo regalo, para que llegues allí todavía mas pronto.

Estos recuerdos que quedan, en los cuales lo bueno -si lo hubo- esta manchado de odio, como usurero te los presto, para que te mantengas distante y lejano y para que yo al reclamarlos no olvide a mi vez lo bajo que caimos

Si pudiera arrancarme la piel que tu besaste, lo haría una y otra y hasta otra vez sin con eso borrase cada beso que diste con tu boca gastada y si al final de esta historia algo bueno quedase, sera el comprender que quzas use tanto como fui utilizada, bravo, bravo maestro de la farsa!!!!!!!

Asi que hoy al ser esto lo ultimo que escribo, hombre pequenito para quien no hay diferencias, quiero darte las gracias por no haberme cumplido, por el descuido al mentir tan pobremente y por haberme mostrado la infamia que este mundo guarda, en fin! por obligarme a ver al fin lo que siempre siempre fuiste...

Que tus dobleces te den los dividendos merecidos , que la cosecha sea plena y dadivosa y que te pierdas en miserias y te llenes de angustias; que abandonado y solo entiendas que lo que tienes no es mas que tu retorno por todas las formas en que tu abandonaste. Que algún dia en vano intento de reparar lo destruido quieras limpiar esta tierra de la escoria que creaste y no puedas hacerlo. Que te revuelques en dolor insoportable y que pronto realices que no hay a quien llamar ni quien responda. Que te roben lo que aprecias y que la paz no te acompañe, que tus miedos mas grandes sea te vuelvan verdades, que el dolor te transforme y que no puedas sanarte, que tu orgullo y tu desidia sean tu mortaja y que hasta en la muerte lamentes tus acciones baratas … en fin, que se te haga justicia y que recibas -asesino de sueños, forjador de mentiras - lo que tu - dadivoso- en tu vida brindaste

Billescas

Thanksgiving 2011

That was the Night before Thanksgiving...

sin tu latido con letra

Y de repente la Opera!

A la Lizzy, quien la mantiene aquí cerquita también

Hace tres días Lizzy me mando un video de Nabuco, entusiasmada con Va Pensiero encontro la versión que tenia la letra y me lo envio de un tirón. Con solo leer el titulo en esta tarde de otoño doce anos parecieron esfumarse con el leve toque de un recuerdo que en realidad nunca se marcha

Esa noche fue insistente. Siempre callada jamás pedía mucho pero esa noche insistió e insistió e insistió hasta que yo cedi

Nos emperifollamos con mis cosas, ella iba guapísima brillando de la alegría.
Yo haragana, me sentía mustia tal era mi falta de entusiasmo. Hubiese preferido quedarme en el hotel, pero cuanto me alegra no haberlo hecho

Caminamos en las calles desiertas y frías de Praga buscando el Teatro Nacional de la Opera de donde se presentaba NABUCO <Prague National Theatre 1.jpg>

Jesús!, que horror!, temía espantosamente el momento de gritos y gorduras – y es que como cosa rara parecia que solo me gustaban los parques, los museos- de lejos- , los puentes, el ballet, los chocolates y las compras (insufrible!) …la verdad sigo siendo tan ignorante en tantas cosas! sin embargo tan pronto llegamos al teatro el estupor se apodero de mi de tanto esplendor alrededor nuestro. Teníamos asientos en la tercera fila! Los habíamos obtenido en el lobby del hotel y seguramente- porque así era de generosa -ella me había invitado. Pequeñita como siempre parecía brujita con su vestido negro en día de las brujas y cada paso parecía un paso de baile diminuto y alegre celebrando la vida. La veo aun y recuerdo como sabia de punta a punta cada dialogo de La Traviata, del Barbaro de Sevilla, de Nabuco, de Carmen y como sus domingos después del tenis (su otra alegría) se desbordaba en entusiasmo al cantar a pleno pulmón la opera que en el momento la tenia cautivada. Y cuando yo llegaba en las tardes paciente y entusiasta intentaba explicarme las maravillas de la ópera y yo torciendo los ojos para arriba sonreía dándole tan solo un poquito de lo poco que ella pedía; sin embargo mucho de lo que se hoy, lo se por su persistencia y por su generosidad

Como sabia vivir la Ana!!!!

En el momento que empezaron los primeros acordes me transporté a un mundo mágico creado por ella, por su ilusión, por su alegría, por el reconocimiento de ese tipo de belleza. Y la música toco mi alma de tal forma que aun hoy cuando la escucho las lágrimas vuelven a rodar por mis mejillas.

A veces, para sentirla cerca, pongo en el carro sus óperas, jamás podria como ella soplarme una completita, mucho menos -saberme en un idioma que no conozco- cada línea de cada personaje como ella sabia sus operas

Creo que la Ana vivió el amor a través de la ópera, a través de la literatura, a través de la música, a través de la escultura… a muchos nos enseño sin muchas palabras pues así era su pasión por lo que admiraba. Amores eternos - algunos hermosos , otros tormentosos. En su alma tan llena de vida ella comprendía esas pasiones, la belleza del amor verdadero que aun hoy no se si le fue negado.

Y aunque duela eso al final es irrelevante porque para ella no podía ser mas irrelevante su caminar tan sola. Cuando pienso en ella la recuerdo feliz y entusiasta, la recuerdo luchadora, la recuerdo apasionada. Ella vivio, quizás mucho mas que muchos.

No es -sin duda alguna- irrelevante que ya no este, pero es mas relevante lo que nos dejo.
Ante mi desfilan brillantes Camille Claudel y Rodan, Violeta y Alfredo, Apolo y Venus, Neruda y sus amores, Garcia Lorca y su mozuela, Leonidas y su 300 espartanos, Dali y cada una de sus obras, El Quijote y Dulcinea y tantas pequeñas grandes cosas que ante mí y todos las que la quisimos tanto, la hicieran tan inmortal como cada uno de esas figuras que le hicieron vivir con V mayuscula en las cuatro paredes de esa sala suya

Y en el silencio de esta casa vacia cais escucho la voz de la Lizzy que me cuenta como un día estando ella en el Javier en tiempos de juventud y esperanzas en medio de cierto ejercicio no podia recordar ni un solo heroe propio. Les habian pedido que escribieran quienes eran sus heroes y ante ella desfilaban no sus héroes personales sino únicamente los héroes de la Ana Maria! Intentaba jalar a la memoria todos aquellos que sin duda ya habían marcado su propia existencia, pero eran los héroes necios de la Anita los que se asomaban a sus recuerdos como diapositivas con voluntad propia para que el olvido no los borrara. Don Walter Peter, maestro de natacion de ambas, Madre Paloma, e Ines Ayau, ambas compañeras de sueños y juventud del colegio- la una catedratioca, la otra companera de travesuras-, nuestro Julito, padre ejmplar a quien la Ana profesaba la mas tenaz lealtad que pueda existir, Rodolfo Lambour, compañero admirado y querido…

"Absolutamente cautivada y conmovida" por la belleza de otras almas, la Anita vivio su vida como pocos sabemos hacerlo. Rindiendo honor a la belleza verdadera del ser noble. Y como dice la Lizzy para eso se necesita contar a la vez no solo con mucha mucha pasión sino también con la belleza verdadera del ser noble de espíritu

Y si Anita… aun hoy ambas coincidimos con usted:

Di quell'amor ch'e' palpito Dell'universo intero, Misterioso, altero, Crocee delizia al cuore. …

 

His House

I stand quiet in the lintel and wish him well

His house is as he is. A symphony of different things, different moods, different experiences. Multicultural, joyful, tranquil, humble, honest, and never pretentious
You walk through it and it will reveal -if you look carefully- little pieces of the puzzle of his past, loved treasures from his present and his past, big plans for the future all together put on this little messy and sweet nest of his
It is warm as his embrace is, it is dark as his thoughts might be, its quiet as his despair might get, its cozy as his arms can be, its sweet as his laughter is and if something is still missing, he doesn't seem to need it

When I came to know him, he was coming back from a different era, and the little house was still a mess, it reflected the exact phase where he was in, not here but not quite there anymore either. I like to think that even if I am to be a memory someday, I gave him roots which he needed so desperately at that time. And also confidence and loyalty and commitment and joy which he too needed although he would never realize it.

So then, paintings were on the floor, he was not sure- and still is not sure- where his bedroom would finally be set- there were carton boxes everywhere , which contained variety of things- from clothing to pictures, from books to papers, from magazines to keepsakes- the house back then was just a place where he slept. A traveler who never accepted some of his pains, he was still not sure where he wanted to be, but at that time, he fell in love and began a cruise that would take him to places he had never been.
Yet the house, was always there to greet him
Little by little, it became his, and it has been a triumph to keep it his. Nobody helped him to get it, and nobody has help him to keep it...therefore along with his family, it is his only treasure. And although he fights with it constantly -yesterday the ceiling, today the weeds, tomorrow the old bathrooms or the kitchen, --my God! so many things that trouble this man who wanted so badly to be The Traveler- they have become the little things that make his house his home; and it has become the ultimate place where he finds peace.

I see his mother's paintings and other little things from his past, things that constantly remind him he was fortunate enough to have parents that loved him. and which also today take him in some ways to try to understand a mysterious couple that were persons that hurt, that loved, that needed, that dreamed and strived as he does now -and whom he tries to still reach in spite of time and death.
Someday he might realize that they and their love and teachings are engraved in his existence as color is engraved in the paintings he values so very much

I see his daughter's pictures everywhere, without a doubt the most sacred achievement he has attained and ever will for he has been the sweetest, the most reliable father I have ever met, and his loyalty and love towards this little girl will be always sure for her. I see also signs of her love for him and how sweet the years of her childhood must have been. I see the pain of letting go and the pain of not having had things the way he once thought they would be
Someday too he will realize things have been exactly the way they were supposed to be. And that he has been good and that his love and presence has make her strong enough

I see traces of his past, the good and the bad that we all have, I also see efforts for a better present
Someday he would realize that although we are our past we survive and last because of our present.

His yard is also what he is, something striving to be what it can be, with the potential to be whatever he want it to be. With the most beautiful pretty little yellow tree that Ive seen in this autumn, his front yard welcomes you with a promise. -It might be a good day. It may be indeed a warm day..the clouds there might go away...-

And all of this is set in this cacophony of colors and details and stories and scents and dreams that float in this house in such a manner that you just simply have him there enclosed in it all together in this pretty mess that looks as his hair looks each morning: messy but cute

What you see there is what you get. He doesnt try to seem much or better..he is much or better the way he is. And I see this with a heart that still believes

He loves his house because its his..not because he can impress anybody with it, not because its bright or new or opulent or even big... not because it costed a fortune. He loves it simply because its his

I understand this so well. You see? I don't have one. Im always so afraid of the absence of warmth that will keep me away from being safe,the absence of a ceiling that might protect me from storms, the absence of windows to open that could light my darkness, the absence of a door to welcome someone in my life that will bring gladness to my heart. So I understand what this little place of him means

Once he lost my trust without wanting to hurt me, without wanting to fail me. Now with little things that he doesnt even notice he is doing, he is getting it rebuilt; moreover, he is showing what he really is and might be, which for me is a present. With generosity he opens his house and his heart little by little too, trying to save the remainings that survived the storm...maybe not for us, maybe its too late for that, Im afraid I still dont know if we can make it, but surely for the good , for the faith, for the trust in human beings of one lady that loved him once as she never will again

Its his house and although it might still need some unique touch that might be invisible yet strong, not needed yet essential it doesn't seem he is completely aware of that and maybe this its for his best.

We might not say always all the things that should be said, but as long as I will remember in what still is ahead - with a sweet smile for him- in my dreams, I will enter again and again and again his house knowing he has made it

 

 

Anyway

Hay una palabra que nadie dice o bien una palabra que todos evitan decir y mucho menos vivir: Fracaso.
Y me pregunto por qué tememos tanto a siquiera decir la palabra “fracaso”?. Y si fracasamos, qué? Y en todo caso, en qué consiste el fracaso?. O, entonces, en que consiste su antónimo.
Y allí si, allí la palabra éxito se escucha por doquier, se ha escrito tanto sobre qué es el éxito y se mastica, se digiere y sabe a miel.
“Aaah es que ella es exitosa” dicen por allí…- .” Ah si? Y cómo es exitosa? Po rque tiene dinero? Por que todo el mundo la alaba? Por que es bella? “ - y lo que guarda su corazón, que? Y si nos atrevemos a juzgar a alguien duramente, decimos: “- es un fracasado”-. Pero lo decimos muy quedito no vaya a ser que nos alcance a nosotros mismos; lo decimos como con vergüenza, con temor aunque sepamos que ambos al final dependen totalmente de lo que uno considere como valor
La verdad es que tanto uno como el otro están presentes en nuestras vidas y existen y se dan tanto como nuestra propia y característica imperfección y aun así, ninguno de los dos es rotundo, ninguno terminante, ninguno absoluto y sobre todo ninguno de las dos describe lo que somos o hemos sido. Lo que puede ser considerado para unos como éxito, quizás para otros sea un fracaso total. A veces ganamos y a veces perdemos.
Yo, por ejemplo y digo esto aquí sin miedo y casi sin vergüenza, fracase hace poco rotundamente en una empresa que para mi era importante… vital. Y no la logre. Me sentí avergonzada y triste y con cólera; no se ni como logre erguirme y salir adelante pero se que al mismo tiempo unos dirán que tuve éxito por haberlo intentado y por lo ganado de acuerdo a los cánones de otros más sabios. La verdad de las verdades es que fue un somatón de padre y señor nuestro pero y que? No soy peor ni mejor por ese resultado, sigo siendo yo con un poquitín de más experiencia y primero Dios, sabiduría.
También acabo de fracasar en otra relación en mi vida, tal vez en aquella donde más empeño puse; duele inmensamente saber que he perdido; pero gano ahora en la aceptación de haber perdido. Y al escribir esto me pregunto que es entonces ganar y si quiero ganar nada al costo de lo que se paga Y la respuesta es NO , pero nadie nos pregunta y toca entonces fracasar, y toca entonces a veces, alcanzar un éxito intangible.
Yo no hubiera querido ni ganar ni perder. Hubiese querido algo más, pero no toco. Si fracase o no, no lo dirá la historia y si sí fracase, pues que así sea.
Aquí aprendemos todos a luchar por lograr lo que la sociedad impone, y lo impone de tal forma que no nos damos cuenta porque lo bebemos desde los primeros pasos. Y por supuesto que qué satisfactorio es ser reconocido, tener estabilidad, ser admirado, seguido, “respetado” pero nunca al costo de olvidarse de uno mismo o de los demás.
Así que ya habiendo vivido más de la mitad de lo que seguramente me corresponde quiero al dormir sentirme tranquila al saber con certeza que fracase si pero lo logre también porque no tuve propiedades, pero tuve amigos, no tuve acciones pero tuve hijas que me amaron, respetaron y estuvieron a mi lado; no tuve títulos pero llegue a tener paz interna y no tuve certificados en el banco pero tuve mis instantes de alegría que supe vivir con dignidad y que tuve si, la certeza de haber vivido sin dañar, sin abusar, sin tomar lo que no era mío, sin regalarme ni venderme y que esto que en silencio y soledad que hoy saboreo entre mieles y hieles dore mi otoño.